Ты хочешь, чтобы человек был рядом. А через час тебе уже нужно, чтобы он ушел. Не потому, что что-то случилось: это чувство возникло словно само по себе, и теперь ты отдаляешься от того, к кому еще вчера тянулся. Друзья называют это эмоциональными качелями. Партнеры — непонятным или изматывающим поведением, а иногда и тем и другим сразу. А ты втайне считаешь это доказательством того, что с тобой невозможно строить отношения.
С тобой можно строить отношения. У этого состояния есть название — тревожно-избегающий тип привязанности. И дело не в двух настроениях, которые без причины спорят друг с другом. Просто внутри одновременно действуют два настоящих страха: хочется близости и страшно ее допустить. В статье «Типы привязанности: простое объяснение» можно увидеть, какое место этот сценарий занимает среди тревожного, избегающего и надежного типов.
Что такое тревожно-избегающий тип привязанности
Тревожно-избегающий тип привязанности, который также называют дезорганизованным, — это сценарий, при котором человек одновременно стремится к близости и боится ее, не придерживаясь одной понятной стратегии поведения.
Остальные три типа в некотором смысле более последовательны. Человек с тревожной привязанностью хочет близости и добивается ее. При избегающей привязанности близость пугает, поэтому человек отдаляется. При надежном типе близость воспринимается как безопасная, и движение навстречу происходит спокойно. Тревожно-избегающий сценарий не позволяет выбрать одно направление. В нем одновременно присутствуют тяга к человеку и тревога из-за того, что желанная близость действительно возникла. Иногда они сменяют друг друга прямо во время одного разговора.
Это не нечто среднее между тревожным и избегающим типами. Обе реакции проявляются в полную силу и по очереди берут управление на себя в зависимости от ситуации.
Как проявляются эмоциональные качели в отношениях
На практике это редко выглядит как один резкий и драматичный поворот. Чаще происходят небольшие, быстрые перемены, которые никак не связаны с очевидными внешними событиями.
Вот несколько распространенных проявлений:
- После сильной близости внезапно появляется дистанция. Вы чудесно проводите выходные и чувствуете глубокую связь, а ко вторнику ты уже отстраняешься и почти не отвечаешь, хотя между вами ничего не произошло.
- Хочется получить подтверждение чувств, но ему не получается поверить. Ты спрашиваешь, все ли в порядке, слышишь теплый ответ, но какая-то часть тебя ему не доверяет или ощущает давление.
- Ты делаешь шаг навстречу, а потом наказываешь за это себя или партнера. Первым выходишь на связь, чувствуешь себя слишком уязвимо и отдаляешься, чтобы восстановить равновесие. Иногда раздражение достается человеку, который просто тебе ответил.
- Ощущение безопасности быстро забывается. Даже долгий спокойный период не помогает накопить доверие. Следующее колебание выбивает из равновесия так, словно ничего хорошего до него не было.
- Ты неосознанно проверяешь отношения. Замолкаешь, провоцируешь ссору или угрожаешь уйти не ради конкретного результата, а чтобы снять невыносимое напряжение. После этого становится стыдно и тяжело.
- Близких бросает из стороны в сторону. Друзья и партнеры часто описывают тебя противоречиво: «Так искренне раскрывается, а потом исчезает» или «Видно, что ему не все равно, но он всех отталкивает».
Если ты узнаешь себя только в одном направлении — постоянно стремишься к дистанции и почти не скучаешь, когда ее получаешь, — это скорее обычный избегающий сценарий. В таком случае статья «Почему ты отдаляешься от тех, кто тебя любит» может точнее описать твои чувства. Особенность тревожно-избегающего типа в том, что оба противоположных импульса одинаково сильны.
Вот как может выглядеть полный цикл, знакомый многим. В субботу все хорошо — по-настоящему хорошо. Ты чувствуешь такую близость с человеком, какой не было уже несколько месяцев, и говоришь ему об этом. В воскресенье происходит какая-то мелочь, а может, вообще ничего, но внутри появляется знакомое напряжение. К понедельнику ты уже отдаляешься, отвечаешь сухо и убеждаешь себя, что нужно «немного побыть наедине и подумать». Партнер закономерно спрашивает, что изменилось. Честного ответа у тебя нет, потому что внешне не изменилось ничего. Причиной стала сама близость, а признаться в этом вслух трудно. К среде напряжение ослабевает, и ты снова тянешься к партнеру — иногда еще сильнее, чем раньше, пытаясь компенсировать необъяснимую дистанцию.
Этот цикл возникает не потому, что кто-то из вас поступил неправильно. Просто два страха по очереди занимают главное место.
Почему формируется дезорганизованный тип привязанности
Тревожно-избегающий тип привязанности часто формируется, когда человек, который должен был давать чувство безопасности, временами сам становился источником страха или вел себя непредсказуемо.
Обычно ребенок бежит к близкому взрослому, когда происходит что-то плохое. Но если тот же взрослый иногда пугает, проявляет жестокость или ведет себя непредсказуемо, понятной стратегии просто не остается. И потребность найти утешение, и желание убежать от угрозы направлены на одного человека. Ребенок не может полностью принять ни тревожную стратегию — «нужно приблизиться, и мне помогут», — ни избегающую — «безопаснее держаться подальше», потому что ни одна не работает постоянно. В результате обе реакции возникают одновременно, не складываясь в единый сценарий. Именно поэтому исследователи называют такой тип дезорганизованным, а не просто смешанным.
Чтобы нервная система усвоила, что близость не вполне безопасна, необязательно пережить одно тяжелое потрясение. Убеждение может сложиться из множества небольших эпизодов — например, если обычно теплый партнер иногда язвительно реагировал в моменты твоей уязвимости.
Это не значит, что у каждого взрослого с тревожно-избегающей привязанностью было очевидно страшное детство. Причиной может стать непоследовательность, которая скорее сбивала с толку, чем пугала, или более поздние отношения, где открытость не раз приводила к реальной боли. Такой урок не обязательно усваивается после одного драматичного события. Иногда он постепенно складывается из множества небольших переживаний.
Чем тревожно-избегающий тип отличается от тревожного и избегающего
Это разные типы. Путаница возникает часто, поскольку слово «избегающий» встречается в обоих названиях, поэтому стоит сразу прояснить разницу.
При избегающем типе привязанности человек обычно движется в одном направлении — увеличивает дистанцию. Он преуменьшает собственные потребности, ставит независимость на первое место, а закрываясь от партнера, обычно не испытывает столь же сильного желания немедленно вернуться. При тревожной привязанности движение стабильно направлено в другую сторону: человек стремится к партнеру, ищет подтверждений чувств и с трудом переносит дистанцию.
При тревожно-избегающей привязанности устойчивого направления нет. Желание близости и страх перед ней живут в одном человеке и могут сменять друг друга в течение дня или даже часа. Если после описания избегающего типа ты подумал: «Это только половина картины, ведь я поступаю и наоборот», — скорее всего, это важная подсказка. В статье «Избегающий и тревожно-избегающий типы привязанности: в чем разница» подробно разобраны особенности поведения, по которым их можно различить.
Можно ли изменить тревожно-избегающий тип привязанности
Да. Об этом важно сказать прямо, потому что тревожно-избегающий тип часто вызывает больше стыда, чем другие: изнутри собственное поведение кажется особенно противоречивым.
Не нужно выбирать одну сторону и пытаться стать полностью тревожным или полностью избегающим человеком, будто это улучшит ситуацию. Важно постепенно накопить достаточно чувства безопасности, чтобы оба конкурирующих страха перестали срабатывать так быстро и сильно. Для этого нужен повторяющийся новый опыт: близость, которая не оборачивается опасностью, и дистанция, которая не заканчивается отвержением. Убедить страхи исчезнуть словами не получится. Но новые доказательства постепенно лишат их прежней силы.
Этот тип привязанности действительно меняется медленнее других, поскольку работать приходится сразу с двумя защитными реакциями. Это повод настроиться на долгий путь, а не считать, что перемены невозможны.
На практике все выглядит проще, чем может показаться. Важно замечать, какой страх сейчас управляет тобой: например, говорить себе «это то самое желание исчезнуть», а не принимать импульс за непреложную истину. Затем стоит выбрать действие поменьше, чем требует тревога. Не «остаться навсегда», а «побыть здесь еще десять минут». После множества таких повторений оба страха становятся тише — не потому, что ты переубедил их, а потому, что их прогнозы перестали совпадать с реальностью.
Как выйти из цикла «приближение — отдаление»
Несколько приемов помогут прервать цикл прямо в моменте, даже если глубинный сценарий еще не успел измениться:
- Сначала назови происходящее вслух хотя бы для себя. Фраза «час назад я хотел близости, а теперь хочу, чтобы человек ушел, хотя ничего не произошло» звучит непривычно. Но честное признание создает хотя бы небольшую дистанцию между импульсом и поступком.
- Замедли реакцию, а не запрещай ее. Если хочется исчезнуть, попробуй подождать час, прежде чем действовать. Часто напряжение спадает раньше, и решение удается принять уже не из паники, а из более спокойного состояния.
- Простыми словами объясни партнеру, что с тобой происходит. Фраза «у меня снова момент, когда хочется дистанции, но я не уверен, что этому чувству стоит доверять» воспринимается совсем иначе, чем молчание. Партнер получает понятную ситуацию, с которой можно работать, а не загадку, которую приходится разгадывать.
- Наблюдай за сценарием, а не осуждай себя. Отмечай, когда начинаются качели: после хороших выходных, откровенного разговора или конфликта. Не спеши делать выводы о том, что это говорит о тебе. Само наблюдение уже дает полезную информацию.
- Найди поддержку, учитывающую именно этот тип привязанности. Обычные советы об отношениях часто предполагают один устойчивый стиль поведения и не учитывают одновременное действие двух противоположных импульсов.
Что делать дальше
Тревожно-избегающий тип привязанности не означает, что ты не способен любить. Просто внутри одновременно действуют два настоящих страха: желание быть с человеком и боязнь того, насколько уязвимым тебя делает это желание. Жить с таким противоречием непросто — как и находиться рядом с человеком, который его переживает. Но этот сценарий можно изменить. Медленно, через те же неэффектные, но надежные повторения, которые меняют любой тип привязанности: оставаться в контакте чуть дольше, честно говорить о происходящем вместо того, чтобы сразу подчиняться импульсу, и шаг за шагом накапливать опыт безопасной близости.
Что такое тревожно-избегающий тип привязанности простыми словами?
Это сценарий, при котором человек одновременно хочет близости и боится ее, не придерживаясь одной понятной стратегии. При тревожном типе человек обычно стремится к партнеру, а при избегающем — отдаляется. При тревожно-избегающем обе реакции проявляются в полную силу и могут сменять друг друга прямо во время одного разговора.
Как выглядят эмоциональные качели при тревожно-избегающей привязанности?
Это быстрые перемены без очевидной причины: сильная близость сменяется внезапной дистанцией, человек просит подтвердить чувства, а затем не верит ответу, первым выходит на связь и отстраняется, почувствовав себя уязвимо. При этом спокойные периоды почти не укрепляют доверие, поэтому следующее колебание снова переживается очень остро.
Почему возникает дезорганизованный тип привязанности?
Он часто формируется, когда человек, который должен был обеспечивать безопасность, временами сам пугал или вел себя непредсказуемо. Из-за этого не удается выбрать понятную стратегию поведения. Причиной также могут стать более поздние отношения, в которых уязвимость неоднократно приводила к реальной боли, а не только детские переживания.
Тревожно-избегающий тип — это то же самое, что тревожный или избегающий?
Нет. При избегающем типе человек обычно стремится увеличить дистанцию, а при тревожном — постоянно ищет близости. При тревожно-избегающем типе оба импульса одинаково сильны и могут проявляться в течение одного дня. Если в описании избегающей привязанности ты узнаешь только половину своего поведения, это важный признак.
Можно ли изменить тревожно-избегающий тип привязанности?
Да, хотя этот сценарий часто меняется медленнее, поскольку работать нужно сразу с двумя защитными реакциями. Помогает постепенное накопление безопасного опыта: близости, которая не приводит к боли, и дистанции, которая не оборачивается отвержением.
Как перестать то приближаться, то отдаляться в отношениях?
Назови происходящее вслух, отложи реакцию на час вместо того, чтобы сразу ей подчиняться, и простыми словами объясни партнеру свое состояние. Наблюдай, после каких событий начинаются качели, не осуждая себя, и найди поддержку, которая учитывает именно тревожно-избегающий сценарий, а не дает общие советы об отношениях.